Маньяк с инициалами Е.Г.

Закончились мои хождения по мукам, сегодня написала последний ЕГЭ. Получается, что я уже совсем расплевалась с школой и не нужна там абсолютно. Не скажу, что этот факт сильно шокирует и заставляет рыдать навзрыд, но ощущения необычные. Особенно с математикой. Мне же она вообще не нужна ни в институте, ни в работе. Отсчет пошел в стиле: "С полудня понедельника меня никто в жизни не сможет заставить решать алгебру уровнем выше, чем подсчет денег и прочтение номеров на автобусах".

Само ЕГЭ - очень странное мероприятие. Кто как реагирует. Одноклассники почти что танцевали ритуальный танец во дворе пункта проведения экзамена, умоляя бога Егэ дать им ума. У нас в аудитории одна девочка в обморок упала, так волновалась. Что касается меня, то нервная система пошла старым, проторенным путем. Мне пробирало на смех.
Меня очень забавляло, например, как сначала объясняют про заполнение бланков от буквы до буквы. ("Номер региона - 61. Ставим в первую клеточку 6,во вторую 1. Не наоборот. Не 5 и не 10. Не цветочек, не бабочка, не гиппопотам. Циферки. Не торопимся") Создается такое чувство, что объясняют людям с префронтальной лоботомией. Главное, через пять минут раздают нам задания ЕГЭ, в которых черт ногу сломит. Работа на контрасте.
Отдельный разговор - тестотехники. Тестотехники - это такие люди, которые искренне полагают, что они находятся в аудитории для поддержания тишины. Их любимым занятием является цоканье каблуками и долгое основательное сморкание. Хуже всего, когда тестотехники друг друга знают. Тогда весь экзамен можно наслаждаться громогласным шепотом, подобным шипению змеи или сдувающегося батута:
- Давайте решать крос-с-с-с-ворд.
- Что?.. Погромче, я не слышу.
- Кро-о-о-о-с-с-с-ворд.
- Ах, крос-с-сворд. Не знаю, С-с-светлана С-с-сергеевна, мы будем мешать детям рас-с-с-с-говорами.
- Не с-с-с-стоит так волноватьс-с-ся, С-с-святос-с-слав С-с-станис-с-славович. Мы же с-с-сидим тихо.
Это, впрочем, еще простительно. В качестве бонуса мои тестотехники были либо невероятно добрыми, либо невероятно злыми. Третьего не дано.
Те, что наелись озверина, поминутно взрывались воплями "руки на стол, не копаться в карманах, не шевелиться, не дышать без надобности!" и сверлили огненным взглядом несчастного на первой парте. Мне заботливое провидение ни разу не подарило первую парту, но друзья были не очень довольны.
Те, что были пугающе добры, тревожно спрашивали нас, не дует ли из окна и хвалили красивые обложки для паспорта. Честно говоря, четыре часа ждала подвоха. Наконец трясущимися руками достала калькулятор из кармана, уже под конец ЕГЭ. Тут вижу: тестотехник встает и ко мне подходит. Я думаю: "мне конец". Страшная секунда тишины и заговорщецкий шепот "Печенья хочешь?" совершенно выбили меня из колеи. Оказывается, я выглядела голодной и меня пожалели.
В туалет выйти представляется абсолютно невозможным. Даже если ты действительно не замышляешь ничего коварного, а просто выпил на нервной почве с утра слишком много чая. На тебя подозрительно смотрят и чуть ли не под руку ведут к двери оного помещения. Внутри по случаю ЕГЭ во всех школах прошел Всероссийский Празник Кражи Дверей От Кабинок. Эта небольшая комнатка пропагандирует свободу взглядов и бесшабашность. Истинный шедевр минимализма. В это время за дверью кукует сопровождающий: "Девушка, у вас все нормально? Почему вы так долго?". Конечно, у меня был шанс утонуть, но весьма небольшой, поэтому я посоветовала бы никому не беспокоиться по таким пустякам.
Через неделю с лишком пришли результаты, которыми я была не очень довольна. По сути, наверное, выставили мне их справедливо, но хотелось пойти на апелляцию. Страстно. Первая причина: я с детства любила комнаты страха и давно мечтала убедиться, насколько справедливо разговоры о том, что на апелляции убивают, разделывают на шаурму, а обрезки развеивают по ветру. Вторая причина: хотела увидеть свою работу и узнать реакцию несчастных проверяющих на мой почерк. Третья причина: на меня напал великий русский авось. Вдруг поднимут баллы, вдруг они заметят, что я невероятно гениальна именно тогда. Ахнут и поставят 101.
Честно говоря, апелляция оказалась не такой страшной, как ее описывали. Относились все очень лояльно (хотя печенья не предлагали), сидели со мной больше часа, терпеливо объясняя все ошибки (даже такому упрямому ослу, как мне). Эти ребята-проверяющие - большие молодцы, к тому же, они великодушно подняли мне результат на несколько баллов там, где увидели правильные ответы. Учитывая то, что это влечет за собой длинную бумажную волокиту и перепроверки оценки в Москве, я хочу снять шляпу перед преподавателями, которые были готовы на этот ад ради помощи. Даже несмотря на то, что шляпы у меня нет.
Единственное, что было странным - печатная форма для заявления подачи апелляции. Слово "апеллянт" по странному стечению обстоятельств было написано через 1 "л". Немного странно было идти и спорить насчет моих познаний по русскому языку с людьми, не уверенных в том, как пишется то, чем они занимаются.
Подводя итоги, ЕГЭ - страшный зверь с тремя головами, охраняющий врата ВУЗов. Бойтесь и трепещите.

Романс о груше

Сия авторская песнь, почти баллада, сравнимая по своей художественной выразительности с пением Жаб Жабыча Сковородкина из рассказа Успенского, является результатом душевных мук моей скромной персоны и Анны-Патриции Бобр. Наступит день, когда она выиграет на Евровидении, я верю. 

Природа груши такова - укусишь раз, и нет ее,
И хоть ты плачь и умоляй, она ушла, как сладкий сон,
И вот ты тянешься к другой, считая, голод что заснет
Но вкус ее дает понять, что этот плод не так взращен

Клянешь ты все и вспоминаешь той милой груши сладкий сок
Как в прошлом ты обожествлял ее цвет, запах и объем,
Во рту и памяти остался столь нежный, тонкий черенок,
О, будь она тогда жива, ты слопал бы ее живьем.

Она погибла глупой смертью - исчезла в чреве навсегда,
Плывет в желудочном соку, и волны хлещут, бьют ее.
Лежа в тарелке расписной, сейчас цвела б как никогда,
Но ранил грубый нож ее, вонзив ей в сердце острие.

Пусть я смеюсь снаружи,
Сердце застукало глуше,
Хоть и не знает всякий досужий,
Как я грущу по тебе, моя груша!

Ах, как порой недолговечна слепая к грушам та любовь,
Ведь траур быстро ты забыл, увидев на столе банан.
Печальный голос живота сказал тебе: «Не прекословь!»
Так много судеб поломал тот кровожаднейший тиран.

Ничтожен слишком человек для тонких грушевых страстей,
И создан он лишь для того, чтоб только их уничтожать,
Для нежной плоти бедных груш настал последний день Помпей,
Мораль для глупых плодовых: погибели не избежать!

О десяти годах строгого режима

Я свободна. Я отсидела свой срок. Помню, как пришла в это адское здание. Все вокруг бегали, суетились. Банты мне надели, страшные и громоздкие. (Потом мне лучший друг сказал, что его первое впечатление обо мне: "Банты... Банты... Они же больше ее головы!") Мама с фотоаппаратом наперевес, как шпион с винтовкой, папа заклинает страшными словами взятую на день у друзей видеокамеру, чтоб она заработала. Бабушки, разнаряженные в пух и прах, давали мне какие-то ценные (по их мнению) наставления. Посреди этого хаоса совершенно флегматично стояла я и пожевывала травинку, даже особо не оглядываясь вокруг. Честно сказать, кипиш вокруг сложившейся ситуации мне был непонятен. Ну школа. Ну что теперь? Тот же садик. Переживем.

Несчастных вроде меня поставили в линейку и заставили выглядеть максимально торжественно. С саркастическим недоумением я взирала на окружающих меня незнакомых тетенек и дядек, которые указывали на нас пальцами и приговаривали "ой, какие хорошенькие". Странные какие-то.
Сразу в голове вспыло воспоминание о садиковской учительнице музыки, которая называла меня "цыпленочек" и трепала за щеку. Я и так уходила в школу, перекрестившись, мол, готова хоть к черту в пекло, только бы вон. Если и в школе та же картина, это, конечно, будет не comme il faut.
Где-то неподалеку колонки разрывались от песен "Вычитать и умножать учат в школе", "Школьные годы, чудесные" и всё в этом ключе. Вперед выступила раскрасневшаяся тетенька с микрофоном и стала рассказывать про отвественность, которая нас ожидает, про "увлекательнейшие" занятия математикой и донским фольклором. Я нервно сглотнула.

Где-то через час эта тетенька взяла меня за руку и повела в класс. Это была моя первая учительница Наталья Юрьевна. Не знаю, как бы ее описать... Если вы смотрели фильм "Майор Пэйн", то знайте, это было что-то похожее. Коронная фраза у Натальи Юрьевны была "Позор и три позора вместе!". Её мы слышали чаще, чем "здравствуйте".
Помню, сделала на уроке самолетик, даже не пустила его, оставила под партой. Наталья Юрьевна ледяным голосом сказала: "Алина, оставь портфель, я хочу видеть твоих отца и мать, приведи их". И им рассказывали, что я вырасту рецедивистом, а, если все пойдет гладко, то и новым Джеком-потрошителем.
Зато под началом этой Железной Леди в первых трех классах была прорва всяких праздников, конкурсов и спектаклей.
И это была неимоверная ответственность - готовиться к конкурсу. Родители регулярно до двух часов ночи выскабливали на арбузе физиономию или вышивали пайетками по картону, пытаясь приблизиться к мастерству Микеланджело. Нет, ну я тоже делала что-то, но им досталось больше. Меня жалели.
Спектакли тоже были высокодраматичные: например, как сын выгнал из дому мать, и прокляли его за это небеса, стал он ненасытным безумцем, бродящим по свету и взывающим к матери. В стиле Оскара Уайлда, короче. Система Станиславского.
Наталья Юрьевна все равно была классной, несмотря на ее гипертрофированную строгость. Это научило меня тому, что если человек тебя ругает, то тупо обижаться на это - глупо, потому что тратят время на ругань и воспитание те, кому не плевать на твою судьбу. Они так заботятся.

Потом, в средней школе, у нас появилась новая классная руководительница, Татьяна Николаевна. Первым, что я от нее услышала, было разочарованное: "И что, это и есть ваша Бурьян?". После начальной школы мы ожидали строгой, армейской атмосферы, но у Татьяны Николаевны были другие хобби. Христианство. На классных часах, как вы знаете, обычно обсуждают успеваемость и расписание, мероприятия и так далее. Татьяна Николаевна рассказывала про то, что, если вы сфотографируетесь с изображением черта, то смертельно заболеете. А одна женщина так сделала и решила отрезать нечистого на фотографии и отрезала его случайно вместе со своей кистью руки на изображении. И настоящая кисть ее руки отсохла и отпала, дааа. На родительском собрании она потчевала собравшихся увлекательными вопросами на манер "стоит ли отдавать вещи покойников соседям и как это делать".
Татьяна Николаевна, ярая верующая, чуть своими уроками православия не превратила меня в атеистку :/ Поистине, если дьявол есть, то это он задумал меня с ней познакомить. Едва ли эта суетная, безостановочно плетущая языком кружева женщина казалась мне хорошим примером для подражания.
Я не знаю ни одного человека - взрослого или ребенка - на которого она за спиной не вылила бы ушат помоев. Когда я потеряла свой первый телефон и пришла к ней в слезах, она сказала "твои проблемы" и выставила меня. Помогала мне в тот день Наталья Юрьевна. Когда в жарком автобусе, едущем в театр, я начала падать в обморок, Татьяна Николаевна сетовала, что я ломаю комедию, когда мы и так опаздываем. Я пропустила несколько олимпиад из-за того, что Татьяна Николаевна забывала мне сказать их дату. Короче говоря, да, ностальгии по ней у меня будет немного. Но время прошло не зря, так как, как говорила герцогина в "Стране чудес", отсюда следует мораль. Думаю, состоит она в том, что если в Бога верят люди без царя в голове, то Бог за это не отвечает. Совсем.
И все равно, хотя я вроде как и подытоживаю то, что было, но и расставаться со старым и начинать новое драматично не умею.

Совсем скоро я буду студенткой... И опять я флегматично жую травинку и спрашиваю, по какому поводу Мамаев разгром. Институт так институт. Тот же садик.

Back to the Childhood

Так как ооочень скоро я оканчиваю школу, в моем мозгу произошел коллапс. Ну, то есть, произошел-то он давно, но несколько дней назад он снова дал о себе знать. Вылилось это в следущем:

Мне страстно захотелось иметь кукольный сервизик для чаепитий. И не просто иметь, а пользоваться им. В частности, сходить на пикник в парк, пользуясь этим крохотным набором.

Мы с Аней приобрели славную посудку, поделив цену пополам (Аня долго протестовала, но сдалась)). Как по мне, так я не жалею денег. Было очень славно.  

Накупили кучу еды: перепелиные яйца, маленькие колбаски, сыр, шоколадки Киндер, пиццу (долго и нудно делили ее, чтоб они поместились на нужной площади... после этого на нее было страшно смотреть, и это, по сути, была уже не пицца, а какой-то страшно замешанный с тестом салат.), бутылочки с соком для детей и даже консервы с детским питанием со вкусом риса и говядины. Так вот, предупреждаю всех, кто хочет повторить наш славный подвиг: не берите эти консервы ("Тёма"), потому что либо их придумали для того, чтобы давать в аду грешникам за их злые деяния, либо это KiteКat, любовно переложенный производителями в новую упаковку. 

 <---- вот наш прекрасный сервиз. Всего триста с лишним рублей.

Кто делал что-либо подобное идиотско-детское, поделитесь :) 

Мы еще, например, этой зимой покрасили волосы театральным гримом коллекционной кукле Barbie за несколько тысяч. Не сказать, чтоб это выглядело очень естественно, тем более, что грим мажет лицо пластмассовой барышни... Но это лучше, чем было))